Пластични хирурзи
„Пластичните хирурзи се различават от
Господ-бог по това, че оформят човек по чужд образ и подобие.”
Пластичните хирурзи са последния вик на модата, след като се разбра, че маймунските хормони не могат да подмладяват човека. Нафуканите общи хирурзи ги причисляват към козметичните доктори, но тайно им завиждат за високите хонорари.
Пластичният хирург е способен да придаде всякаква форма на ушите ви, без да го трогне това, че ще изпъкне тънкия ви врат. За него няма проблем да направи бюст като два космически спътника точно тогава, когато на мода излизат малките интелектуални цици. Без да му мигне окото ще ви опъне кожата по лицето, макар че бръчките моментално ще се появят на задника.
Пластичните хирурзи по правило са общителни, но ревниво избягват да контактуват със себеподобните си. Най-добре се чувствуват сред ухажващите ги жени на неопределена възраст. Техни пациенти са известни дами от хай-лайфа, които дискретно афишират връзките си с тях. В тях има някаква печална загадъчност, защото дълбоко в себе си съжаляват, че са принудени да пазят лекарска тайна.
Иначе са изключителни ценители на портретната и актовата живопис. Обожават кубистичния период на Пикасо, но се прекланят пред Джокондата като еталон на красивото несъвършенство.
Ортопеди
„Не можеш да станеш добър ортопед,
преди да си транжирал поне десет
новогодишни прасета.”
Ортопедите са костни лекари, които в студентските си години са тренирали силови спортове за сметка на изпитите по обща медицина. Те са успели да изпочупят голям брой кости, преди да започнат да ги наместват. Те обикновено са добри по душа, но им харесва да изглеждат груби. Считат се капацитети в областта на спорта и спиртните дестилати. Жените ортопеди са здравенячки с иронични възгледи за живота, а съпрузите им тайно се боят от тях. Повечето ортопеди са много сръчни и поправят сами колите си, а в останалото време извършват ремонти по къщата. Техните вилни палати са образец на здравия разум. Всички носят бели атлетически чорапи и на обувките им има залепнали парченца гипс. Можеш да ги объркаш с някой автомонтьор или зидаро-мазач, ако не са старателно изрязаните нокти и умния поглед. Всички спортисти им се кланят като на божество.
Уролози
„Ако един уролог не може да работи
при шума на капеща чешма, значи
не е истински уролог.”
Уролозите лекуват болестите на пикочопровода и се смятат за най-сръчните хирурзи, защото често оперират с помощта на финни инструменти през най-малката дупка на човешкото тяло. Лекуват мъжете от онези болести, които биха предизвикали безработица при акушер-гинеколозите.
Уролозите обикновено имат гъста тъмна коса, а допълнително си отглеждат брада и мустаци, което е алегория на професионалната им област. С дългите си гумени престилки приличат на Ной малко преди потопа. Те и в къщи се въртят и помагат около мивката, за да не изгубят тренинг. Подобно на другите водопроводчици печелят много добре и като тях са почитани и приемани щедро навсякъде. Те са изтъкнати гурмани и често си замезват с разни карантии. Без тях животът щеше да бъде в черно и бяло.
Гинеколози
„Гинекологията е специалност с
древно минало и ясно бъдеще – тя е
акуширала при раждането на първия
и ще акушира при раждането на последния човек.”
Акушерите и гинеколозите са мъдреците в медицината – те са видели много неща, но не изгарят от желание да ги споделят. Задължително притежават чувство за хумор, иначе мъжете ще останат ергени за цял живот, а жените – мизантропки. Почитани са навсякъде, защото не правят комедия от трагедията. Радват се на всяко новородено бебе, но най-много печелят от абортите. Посредством ехографията познават различните болести на плода, даже неговия пол, въпреки че винаги става обратното. Те са в добри отношения със всички доктори, освен с педиатрите. Детските лекари смятат, че за всяка детска болест – от смученето на палеца до кретенизма – са виновни гинеколозите, защото били използували неподходящи упойки. Независимо от това те са с добро самочувствие и винаги са облечени елегантно, защото за тях всичко е като на премиера.
